26/11/2017: La matièrisation

Ces dernières années j'ai beaucoup évolué psychologiquement mais surtout spirituellement. J'ai consigné ces évolutions sous forme de journal, dont voici l'article 4:

26/11/2017

Je suis sur une planète aride et sans atmosphère, l'espace est sombre sur le sol pierreux. Des fleurs poussent sur mon passage. J'observe le phénomène avec intérêt. Je suis un esprit avec un corps, pas vraiment incarné, et je fais pousser des fleurs.

Je suis un esprit qui s'est matiérisé, je ne suis pas incarnée, je ne suis pas séparée du divin, je ne ressens pas le poids de la réalité ni son enferment. La fleur, elle, est incarnée. Elle ne se souvient pas qu'elle soit aussi un esprit avec un corps. Elle ressent le poids de la séparation, elle ressent que quelque chose lui manque sans savoir ce que c'est, elle ne se rappelle pas. C'est état de la fleur qui m'intrigue, moi l'esprit dans la matière de mon enveloppe mais non incarnée dedans.

Matiérisation et incarnation ne sont pas la même chose.

D'autres esprits se sont matièrisés et d'autres se sont incarnés.

J’ai été une dryade. Moi et mes semblables sommes rassemblés au clair de lune, au bord d'un lac, comme nous le faisons souvent. Ce soir est un soir particulier.

Les êtres incarnés veulent depuis longtemps déjà anéantir les esprits matièrisés. Les incarnés ne comprennent pas ce que nous sommes et pour cela nous sommes craint et rejetés, même si de notre côté nous sommes pacifistes.

La guerre qui se déroule atteints ce soir un paroxysme. Nous apercevons au loin, des torches. Ils sont venus en foule et en colère. Malgré cela, nous ne nous attendons pas à ce qui suivre. Le massacre et l'atteinte à la vie. Nous n'avons pas gagnés.

Nous n'avons pas pu partager, nous n'avons pas u nous entendre, nous n'avons pas pu continuer à être sans déséquilibre. La matiérisation ce soir-là a disparu, les êtres magiques resteront désormais immatériels. Ceux d'entre nous qui voudront expérimenter la matière seront forcés de s'incarner et de subir la séparation d'avec la source. Tout cela parce que des êtres n'ont pas supporté la différence et ont jalousés nos capacités au de se féliciter de celle qui sont les leurs.

C'est le soir où j'ai découvert la trahison, envers ce que j'étais, envers la vie, envers la source

18/06/2019: Il n'y a que la vie

Ces dernières années j'ai beaucoup évolué psychologiquement mais surtout spirituellement. J'ai consigné ces évolutions sous forme de journal, dont voici l'article 7:

​18 juin 2019

​J’ai l’énergie, la vitalité, l’ancrage, le moment présent. Mon corps et mon esprit raisonnent avec l’univers, mon âme chante.

Mais je ne comprends pas la vie. Pourquoi ma présence est requise ?
Je ne me sens pas en lien avec cette humanité. Avec cette nature, oui, mais pas avec cette humanité.
Il me semble que je n’ai plus rien. Je n’ai que la vie. Depuis le départ on nous apprend à conquérir, à devenir, à trouver une place. Alors qu’il n’y a que la vie. Mais on ne nous apprend pas cela. Je suis démunie de tant de vie.
Et si je laissais tout exister, sans destination, sans rencontre ? Pourquoi être dans l’action ? Pourquoi ne pas juste être dans l’envie ?
Mais que faire de soi lorsqu’il n’y a pas d’envies ? Pas d’envie, est-ce que c’est bien ou est-ce c’est mal ?
Je suis juste là pour faire l’expérience de la matière, sans but, sans destin, sans destination.

Le petit oiseau bleu

Durant une sieste méditative, je pensais à beaucoup de choses et l'image de cet oiseau est passée et voici son message:

"Je ne suis qu'un tout petit oiseau bleu

Qui passait par là

Faites comme si je n'étais pas là

Vous ne m'avez jamais vu"

Mantra de moi

En novembre 2018, j'ai participé à un kirtan, chant dévotionnel de l'Inde pratiqué en groupe. Enfant, j'adorais prier et chanter des quantiques puis j'ai "dû" abandonner car je ne me sentais plus d'affinités avec le dieu de la Bible et sa vision du monde.

Ce kirtan m'a redonné l'occasion de prier des esprits, d'une façon artistique et sans jugement.

Cependant, n'étant pas hindouiste, ce n'était pas parfaitement ce qu'il me fallait. Même chose pour les mantras du yoga.

J'ai donc décidé d'inventer mes mantras, ce qui me permet de créer et d'écrire.

Je les partage, ils vous parleront peut-être.

Mantra 6, crée le 09/11/2019

Mantra de moi
"Je suis une
Je suis celle que j'ai été
Je suis une
Je suis celle que je serai
Je suis une"

18/08/2019: L'incarnation

Ces dernières années j'ai beaucoup évolué psychologiquement mais surtout spirituellement. J'ai consigné ces évolutions sous forme de journal, dont voici l'article 5:

18/08/2019, dimanche

Je suis à mon travail, je suis en conflit avec mes collègues et soudain je m’évanouis. Mais je ne suis pas inconsciente. Je suis debout, sans malaise. Sauf que… Autour de moi tout est figé, mes collègues sont immobiles au milieu de leurs phrases, de leur gestes, de leurs attitudes. Aucun tremblement, ce sont de parfaites statues. Il en est de même pour les objets, les feuilles sont en suspension, comme les grains de poussière. Plus aucun son, même si le silence n’est pas assourdissant. Je ne suis pas terrifiée, je suis parfaitement neutre et observatrice. Je n’entends ni ne sens mon coeur battre, je vérifie: pas de pouls, ni de souffle non plus. je touche du bout d’un doigt l’épaule d’une collègue immobile: la texture et la chaleur sont bien là, la vie est toujours là, mais elle inamovible.

Je me retourne. Je constate que les portes coup-feu sont ouvertes et je vois le bout du long couloir de mon étage. Des collègues n’ont pas achevé le geste d’ouvrir une porte, d’attrapper une photocopie.

Je teste: moi, je peux me déplacer, je peux bouger. Je vais jusqu’à mon bureau. Je vois mon téléphone, je peux le toucher mais pas l’attraper, l’écran tactile ne fonctionne pas.

Il me vient l’idée d’explorer et même de fouiner. Je vais dans les bureaux de différents chefs qui ont laissé leur porte ouverte. Je peux entrer, je peux voir ce qu’il y a sur leur écran d’ordinateur, sur les dossiers posés sur le bureau. Je fais le tour de chaque bureau et je regarde. Un peu stressée: si tout reprends vie et que je suis là où je ne dois pas être en train de regarder ce que je ne dois pas voir? Mais c’est trop grisant, je continue.

Je monte à l’étage des grands chefs, par chance toutes les portes sont ouvertes.

Puis je redescend au rez-de-chaussée. Les portes sont fermées, pas de sortie, je n’ai pas accès au dehors. Je regarde un pigeon stoppé dans son vol. Son oeil immobile me regarde.

Je ne peux pas sortir mais je n’ai ni faim, ni soif, ni sommeil. Donc ce n’est pas grave, je continue à explorer.

Je vais voir le cahoutchouc qui trône sur le palier entre le 1er et le 2ème étage. J’aimais lui dire bonjour chaque matin lorsque je travaillais au 2ème étage. On s’aimait bien. Il y avait une secrétaire qui savait bien s’occuper de lui. Puis la secrétaire est partie en retraite et j’ai changé d’étage. Depuis il dépérit. Je vais le voir de temps en temps mais il ne va pas fort.

Je me demande soudain si je suis toute seule ici et si ma voix porte.

Je demande à haute voix et je m’entends clairement:

- Il y a quelqu’un?
- Oui!

Surprise, agacée et enthousiasmée, je cours au 2ème étage en demandant:

- Qui êtes-vous, qu’est-ce que vous êtes, où êtes-vous?
- Je suis Dieu

A ces mots je me laisse tomber et m’assois sur les marches en me disant dans ma tête: “Ah, c’est toi?”. Car je l’ai déjà croisé parfois. Il n’est pas très causant, ne réponds pas vraiment aux questions et quand il parle c’est rarement clair.

Je comprends que je dois rester ici et Dieu me rassure, j’aurai tout ce dont j’ai besoin. Je pense à une phrase de la Bible: “Le Seigneur est mon berger, je ne manquerai de rien”.

Je lui demande si j’aurai la liberté et la sécurité. Il me réponds: “mais tu les as déjà”. Je me rends compte qu’effectivement il ne peut rien m’arriver ici, mes besoins physiologiques sont couverts et je ne souffre pas. Mais je suis limitée dans l’espace, je ne peux pas ouvrir les portes ou casser les murs.

Tout d’un coup, j’ai une révélation!! Ce scénario dans lequel je me trouve est une métaphore de l’incarnation. J’ai la liberté et la sécurité dans les limites qui me sont imparties. Et en dernier recours il reste un ultime abri et espace de liberté: mon corps.

J’y repense un peu plus tard en réalisant que Dieu m’a parlé de manière intelligible et extrêmement profonde. Je me dis qu’il faudra trouver une offrande pour remercier. Et là, Dieu me parle à nouveau: “ton offrande, c’est toi. Tu dois te dois d’être ce que tu es vraiment, d’être accomplie, d’exercer ta liberté et de quitter l’adolescence”.